beathove

  Вы когда-нибудь чувствовали лютый, беспощадный и такой дерзкий холод в душно натопленых комнатах, а ведь на простуду нет ни намека, кроме насморка? Вы хоть раз испытывали удушие от града мыслей в голове? У вас было так, что ваш язык сделался будто ватой, и вы ни черта связно не можете сказать? 

  Какие глупости Она говорит! Что за беспросветная чушь: "Я для тебя не важна..."?! Алкоголь дает о себе знать, как ни крути, а это лучший детектор лжи. Неужели Она действительно так думает.

  А мне впервые за долгое время неспокойно. Сердце так и бьется. Мысли на пике. Хочется летать и отдавать себя всего только Ей. И плевать, что будет потом! Не боюсь терять, терпеть, злиться, ревновать, желать, сходить с ума, болеть, мечтать, уступать, меняться... Лишь бы Ей от этого было лучше.

  Готов трубить всему миру: "ЛЮДИ! ЧЕЛОВЕКИ! Смотрите все - я счастливый идиот! Она любит меня, понимаете? Любит! Меня! А я - её! Вот оно! Чего я ждал так долго, о чем все время думал по ночам но боялся произнести..." А теперь не боюсь. Ничего не боюсь... Хотя вру: смерти боюсь, и то, пожалуй, лишь по той причине, что умерев я не смогу быть с Ней. К черту смерть! Я живой! Первый раз за несколько лет живой!

  Я так сильно учился быть черствым, что теперь мне трудно показать всё, что творится в душе. Моё былое недоверие ко всему, что касается дел амурных, терзает меня и ныне. От плохого сложно избавиться, но легко приобрести. И я тысячу раз был не прав, когда говорил, что любви нет, есть лишь химия. Что ж, даже если я был прав, то пусть природа продолжает ставить на мне подобные опыты - я дышу!

  Слышите? Музыка звучит по-другому, каждый звук. Солнце не заходит за тучи: делать ему больше нечего, когда тут такое! Птички, гром их порази, ПТИЧКИ (!!!) поют! И это в январе! А то, что я хлюпал носом ночью, так это насморк, а то что меня трясло, как осиновый лист, так это от холода, наверняка.

  Друзья, надеюсь, простят мне мое невнимание к ним, родители поймут и улыбнутся: они уже сообразили, что Паша вляпался, на этот раз всерьез и надолго. 

  А Ты, та, что читает эти строки, знай, что еще никогда я не помышлял о детях, свадебном торте и ипотеке... Только Ты сейчас можешь править моим сердцем, больше никто.

"Я прошу у звезд Твоей руки. Я зову в свидетели моря.
Никакие лавры на виски не имеют смысла без Тебя.
Никто из этих жаждущих людей не оставит в памяти следы...
Самой главной лентой новостей для меня навеки будешь Ты."

С Добрым Утром, Любимая.

Tie my hands.

Я вот уже третий день копаюсь в своем прошлом, в своем детстве. Смотрю рекламные ролики девяностых и дико восторгаюсь тогдашней безумной компьютерной граффике, что блистала такими оксюморонами, - диву даёшься! Старые слоганы, МММ, дефолт, Рома, что никак не может помахать маме ручкой - отправится на губу. Парень с мышонком, которого он запустил в комнату общежития что-то празднующим девчонкам, чтобы поесть... Клоуны перед рекламными блоками; всё дело в волшебных пузырьках! Не верь глазам, верь жажде своей. Горец, у которого в конце останется только один. Мортал комбат. Девять с половиной (ух, как они там!). Последнее Новогоднее обращения Ельцина (ей Богу, чуть не расплакался). Вагончик Виллс, чупа-чупс-свисток, на этикетке которого, как ни удивительно, Я (ну ладно, мой двойник. Я долго и упорно искал изображение в сети, но не нашел. Дома у меня до сих пор есть оно на самом видном месте. Зуб даю, все, кто посмотрят, говорят, что на этикетке я. А я же хитро улыбаюсь, когда слышу такое)!
Дэнди, Сега, Гэймбой, первые тетрисы, тамагочи, пружинка - радуга, кубик-рубик, "иванушки" во всех колонках, ё-ё, капсы, волк с корзинкой и...яйцами, Элен и ребята, Санта Барбара, Секрет тропиканки, VHS, полароид, гоботы (!), рэйнджеры, микки маус со своей братвой у меня в комнате на огромных фото-обоях, земляничный дождик, большой Ух, Марио и Айсклимбер, Юпи и Зуко, Том и Джерри (непременно на новогодних утренниках, пока дети ждут основного действа), Виларибо и Вилабаджо, Муз-обоз, Угадай мелодию (Пельш был тогда сумасшедшим), Угольников, Турбо, Стиморол (готов удавиться за то, чтоб пожевать его из классической упаковки), наклейки на холодильниках, порно без силикона, сдача стеклотары, хлеб по полбулки, Love is, кока-кола, что бодрит, как мороз, вайта-си (ну, это полный апельсец!) Кот Феликс, Орбит побеждает кариозных монстров, мультики по первому в 15.20 (кстати, я знал программу передач первого канала наизусть, когда мне было 5-6 лет), Тампакс, который рекламировали так, что никто и не понимал, зачем они вообще (дети не понимали точно - так аккуратно всё было сделано), Вокруг света, В мире животных, Взгляд, Час Пик, Снегири - не гири, айн-цвай-полицай-драй-фир-бригадир!

И много, много того, чего нет сейчас... Не было ни мобильников, ни Дома2, ни бестолкового "Частного детектива". Чуши на телевидении было и тогда предостаточно, но вот нынче она превосходит все разумные пределы (составь слово из букв "А" "К" "К" "О" "Р" "Д" "Е" "О" "Н" и позвони нам. И ведь звонящие ошибаются)

Были гуляния по крышам гаражей, войнушка, где стреляли преимущественно из палок, снежки, драки во дворе, игра в квадрат, казаки-разбойники, минус пять, прятки, шарады, фанты, велосипеды "Космос" и "Школьник", хлеб со сливочным маслом и сахаром (как вариант, с подсолнечным и солью), газировка из гашеной соды, мороженое в бумажном стаканчике, 12 палочек, жмурки, море волнуется, царь горы, лапта, выходи, ты будешь Понка, скакалки у девочек, китайские воздушки. "Заяц-Заяц, сколько время, я спешу на день рожденья. - Три верблюда!" А вишня за чужим забором была вкуснее, априори. Моя комната казалась больше...

Я люблю это время. Я люблю своё детство. Но то, что думая об этом, ты ощущаешь себя взрослым, по-доброму, но печалит... Мы уже никогда не вернемся туда, в наши девяностые...

Я не люблю писать здесь. Вот сейчас написал эссе на тему дамского устройства психики. Субъективно так. Жестко и бескомпромиссно, ан-нет! - моя мультимедийная мышь взбунтовалась и подсунула свой жирный бок под мой неуклюжий большой палец. Нажалась какая-то предательская кнопка и всё, нет больше эссе. Черт возьми! Какими литературными виршами пестрила она! Каким флёром романтики було окутано каждое слово! Как лестно я отзывался о вас, милые дамы. Но всё в прошлом, мы никогда не увидим этих чудесных строк.

Кто я для вас? Вот о чем там было. Просто так, без лишнего пустословия. Но спрятанно под игрой "диктофонная запись". Я якобы списал слова с магнитной ленты на бумагу (вернее - в ЖЖ), свои слова. Но так, чтобы у людей были сомнения в том, что это я сам на записи. Всё: язык, обороты, словечки язвительные -будто не моё. Но всё же это был я.

Так всё-таки. Кто я для вас? Пять эпитетов, метафор, если хотите. Мне хватит.

Я удалился спать.

Видно, склад психики у меня такой, что посоянно снится всякая ерунда; но из ерунды этой я порой черпаю идеи: такие сентенции проскакивают, коих в реальной жизни ни один мало-мальски здоровый человек составить бы не сподобился.

Снилось мне, что я в китайском городке (я о нем рассказывал ранее). Я - еще школьник. Со мной юные барышни-однокашницы. Мы рисуем мелом на китайской стене что-то незатейливое. И рядом с нами беспризорник: мой ровесник, молодой парень с правильными чертами лица и умными глазами. Его присутствие для меня неприятно, он отвлекает мое внимание от рисунков. Возникает ссора, за ней драка. И вот в самый момент баталии я вижу в воздухе пылинку, вернее - искорку, она слетела с наряда моего визави и попала мне в рот. Тут же бродяга отстал и исчез в неизвестном направлении.

Но мне стало плохо.

Вдруг появился еще один парень из параллели. Если мне не изменяет память, зовут его Саша, мы одно время вместе учились играть на гитаре:

- Привет.
- Привет, - я вежливый, ответил. Хоть и настроение неподходящее для беседы.
- Всё..
- Что "всё"?
- Всё "всё". Ты умрешь, - спокойно сказал он, так, будто поделился мнением о погоде.

Я не мог не удивиться:

-И когда же?
-Скоро, через полгода.

Вдруг меня охватил животный страх:
-От чего??? Легкие, желудок? - и с тем, и с другим у меня проблемы.
-Отнюдь. Голова. Точнее - мозг. Он будет все время уменьшаться, пока ты не умрешь от недостаточности.  
 Черт побери! Откуда в нем столько спокойствия и безразличия?! 
-А мы об этом знали...
-Как "знали"? - что-то этот тип темнит.
-Так знали. Вся школа в курсе. Но тебе говорить нельзя.
-Откуда вы все это знаете?
-Как откуда? Ты снишься фортуне.


... Дальше не имеет смысла рассказывать.

Сидишь себе порой пьяный, видишь, что пойло закончилось, поговорить не с кем, музыка не радует, девушки проходят мимо, парни глупы, гитара скромничает, на полу мусор, в космосе - тишина, стихи - в тетради, но не в твоей. Она тоже не твоя. Они тоже не твои.

Ты грубишь.

Потом грубишь себе. Смотришь на город, видишь людей, видишь пустоту в глазах и понимаешь, что скоро уподобишься им - это от тебя не зависит. Эпоха диктует свое дерьмо. Скоро ты станешь думать только о деньгах, скоро все приобретет иной оттенок, оттенок корысти.

Цоколь целует небо. Крыши целуют цоколь.

Дом. Далеко. Один, без меня. Я один, без него. Мы вспоминаем друг о друге. Мы хотим встретиться. А надо ли? Пройдет время и никто кроме родителей не станет ждать тебя по-настоящему. Амур любит. Но Амур двуличен, и все это знают.

Алексей, Гоша, Дмитрий. Как вы?

Поэты соглашаются работать с тобой, как будто ты им предлагаешь что-то весомое взамен. раньше это было мечтой. Чтоб вот так - всё просто.

Воды нет. Еды нет. Денег нет. Давайте будем честными.

-Как ты сыграл?
-Не помню...Но преимущественно пальцами,- скажешь ты в ответ.

Нужны 70 тысяч. Вот так сразу. А лучше - больше.

Нужен документ со звездой на обложке.

Нужна она.

Как воздух под водой, как вода в пустыне, как вино в пьяный вечер, как поморгать. Вот именно - нужна так, как поморгать! Без этого никуда.

Слишком много незнакомых лиц. Слишком много игры. Слишком много строчек. Слишком много проблем, будто у тебя есть деньги. Слишком много сальных рукопожатий, признаний в симпатии, сообщений в сети, дурацких отзывов.

Мама, я люблю тебя. Я - плохой сын.

И пускай меня обвинят в излишней сентиментальности, пускай сопли, пускай меланхолия и ностальгия несвойственные мне, пускай! Я, черт возьми, уезжаю! Надолго, а не на пару дней. Кого-то может и вовсе больше не увижу, кто-то забудет меня. Или кого-то забуду я...(?) Вряд ли. Вы - те люди, что оставили след, рану, шрам, клумбу с цветами или клумбу с экскриментами в моем сердце! Вы - те, кому я могу сказать спасибо. Вы - те, кто никогда не предавали/постоянно лицемерили, никогда не врали/постоянно обманывали, говорили только хорошее обо мне/говорили только хорошее, но толко в лицо, а за спиной камня на камне не оставляли. Вы - мои друзья, и мои враги. Я вас люблю всем сердцем, как Иешуа из Назарета и как Мэрри Поппинс. Без вас было бы совсем не так.

Мам, если ты все-таки освоишь дебри интернета и доберешься до моих записок, то не ругайся на мой плохой русский. Передавай привет отцу. Я вас люблю.

Леха, братик. Ну, ты чего приуныл? Обетованные высоты  совсем рядом, надо только приоткрыть шоры. Дело не в книгах. Дело в душе. Истина - она твоя и только твоя. Окунись внутрь. Всё будет!

Димка. Вот сегодня в пабе сидели, я думал: "20 лет тебя знаю, а ты, старый пройдоха, до сих пор мне не надоел". Ты - мой самый лучший друг! Ты - мой самый лучший брат. Спасибо тебе за все. Ты  всегда мне помогал и, я надеюсь, еще не раз поможешь. Рассчитывай на меня. Я не подведу, обещаю.

Гоша, мой хоумбой! Ну и где наш совмест? Где промо? Где, черт возьми, победа на первом "Неформате"? В памяти! Мы прошли с тобой большой путь. Я многим тебе обязан, бро. Ты лучше моего знаешь, к чему может привести музыка. Наша с тобой музыка. Придет время, и я приглашу тебя на бокал черного Баккарди и приятную беседу. Там всё и обсудим.

Миша. Торт! А где свечи? Мы еще взорвем. И Тимбо напишет Доктору Дре, мол, вот чуваки (тут ссылка на наше творчество...2003его года) думаю они через год нас подвинут! киКик-хэт-снэр-хэт! Литм навсегда, мой друг. Литм навсегда.

Маш. Ты же знаешь, что Пашке никогда не перещеголять меня в конспирации наших встреч! И тот шанс. Единственный шанс! Хаха! Мне, конечно жаль, что я не извлек из него профит. Люблю наши редкие променады. Люблю твой позитив. Но, странное дело - грустной ты мне нравишься больше. Так уж вышло.

Маш. Андрюхе привет. Спасибо тебе за твои всегдашние теплые слова и поддержку. Мой первый курс - это ты, Аленка, Эндрю и еще пара человек. Но вы особенные! как давно это, однако было.

Лиза. Кошканах. Люблю тебя. Дрянь ты редкостная и балда (да-да..я тоже..), но люблю. Без тебя 08-09 и переход между ними были бы простым промахом. Ты красишь мою жизнь фиолетовым и розовым. Спасибо тебе за это. Может и хорошо, что тогда всё получилось так, как получилось. Я переживаю за тебя. Очень сильно.

Аня. Пой! А ну пой! Только к нюансу относись также, как и ко мне (за что тебе я обязан по самые уши). Тогда все получится. Спасибо тебе за Кипр и  за строгость. За лето и за музыку. За то, что в июне я нашел близкого человека, когда уже и не чаял этого.

Аня. Улыбайся. Тебе это очень идет. Говори. Ты интересно говоришь. Не бойся любить. Это окупится старицей и только в твою пользу. Спасибо тебе за всё. Ты - одна из немногих, кто так трепетно относился к моим просьбам и почти всегда старался помочь. Всё будет хорошо.

Оля..пусть ты и в Москве, но ты - Благовещенка. И Благовещенск с его улицами и переулками связаны только с тобой и Диминой желтой машиной! Хаха! Мы  умные. Спасибо тебе за наши дискуссии. Мало таких как ты смельчаков. Я скучаю.

Ленка! Ну вот ты, та, что считает меня братом, а любит мои пальцы, как ты будешь тут без меня, а я там - без тебя? Улыбайся. Хорошей. И снова улыбайся. Бог подарил тебе всё, что нужно, чтобы было всё, что ты хочешь. Пользуйся этим с умом, он у тебя есть!

Лена, Яна, Катя, Катя, Кристина, Света, Женя, Наташа, Наташа, Оля, Кира, Снежана, Поля, Олеся, Алена, Маша, Юля, Эля, Люда......ох, и умеем же мы жечь!

Ребята мои любимые: Сережа, Сережа, Рома, Рома, Артем, Саша, ребята из форумов, имен которых я не знаю, - приятного вам вечера. Не ругайтесь. Сие удел слабых.

Леша, Паша, Боря, Сережка, Тёмка, Витёк, Вовка, Женя, Артем...много имен. Я радуюсь вашим успехам, я переживаю ваши проигрыши. Вы знаете свое дело. Продолжайте идти нужными тропами!

Господа рэпперы, те, с кем я имею общие дела. Вы полетите за мной вместе с почтовыми голубями. Вместе мы сделаем нашу культуру культурней! И интересней. И качественней.

Мой любимый Благовещенск. Ты - мой отец. Твои улицы греют меня. Твои реки лелеят мой взгляд, твои окна присматривают за мной, твои переулки хранят мои следы от недругов, твой характер выше меня, но он благоволит мне. Я не всегда понимал то, что ты делаешь с собой, но то, что ты сделал со мной пошло мне только впрок. Я люблю тебя. Ты - лучший город на нашей планете. Ты даешь мне силы идти вперед. Спасибо!

Если кого-то упустил из памяти, то прошу прощения. Я вас все равно люблю. Спасибо вам всем! Благодоря вам у меня есть стимулы и цели. Есть развитие. Всех благ вам. Каждый из вас живет в моем сердце.

Я плачу, бляха-муха. Всё закончилось. Завтра будет другим. Совсем другим.

Одна любовь, друзья мои! One love! 

 Мой сосед, старый полковник, разумно предположил, что пневмония бывает зачастую из-за кондиционеров. "Пожалуй, что еще она бывает из-за проливных lдождей, холодного пива и людской глупости",- парировал я.

 Болел неделю. Сильно. Когда дело пошло на лад, а я встал на ноги,  сделал снимки своих драгоценных легких. Рентгенологическая картина пневмонии S6. Пневмония сиречь. И отправила меня добрая тетя Доктор куковать в казенные хоромы.
 Конец лета, последние дни в родном Благовещенске. А я тут. Протираю штаны. Что ж, бывает и хуже.

 В приемном покое я прождал врача около полу часа. Не жалуюсь - чувствую я себя на все сто. Меня посмотрели, послушали, отправили в отделение. Палата большая. На три кровати, но здесь запросто может поместиться четвертая. А я один. Здорово! Только скучно. Сделали капельницу, я поужинал, подумал, занял стратегически важную кровать возле единственной нормальной розетки и отдался Морфею, богу сновидений.

  Разбудили меня в шесть утра - сдавть кровь. Параллельно помочь разнести заряженные капельницы по палатам. День начинался тоскливо и пасмурно. В палате меня выручали Ильф и Петров со своей "Одноэтажной Америкой". В два часа дня появился мой первый сосед. Лет тридцати, пролетарий, работает в цеху не понять кем (он объяснил только, что что-то таскает ). Диагноз тот же, что и у меня. Характерный перснонаж. Вернее - вовсе бесхарактерный. Не за что зацепиться, описывая этого человека: средний рост, плешь, впалые глаза, тихий голос, худощавый. В речи любит использовать матершину для связок:
  -Ну что, как ты? Лучше?
  - Да не, хули, температура, бля. - тихо отвечает он мне.
 Во время очередной капельницы появился второй сосед. Тут подробнее. 
 
 Сперва он произвел на меня плохое впечатление. Слишком много шуму от него: шаркает ногами, что слышно на весь коридор, громко кашляет (простите мне эту глупость - здесь пульмонология и все громко кашляют) и, что примечательно, комментрует каждое свое действие: "Что я забыл? Так. Бритву. Пойду побреюсь. Или не идти? Ох, сяду. И чего я расселся? Поесть надо. Или поспать..." Но! Спустя время, мое отношение к нему поменялось: уж очень занятный персонаж. 
Старый полковник, уже не в запасе - 69 лет, хоть и стоит отметить, что выглядит он на добрый полтинник. Общительный, слегка навязчивый, но здесь это даже хорошо - развлечений мало, а тут интересный собеседник. Много интересовался у меня о музыке, гитаре. Притом проводил параллели между моей профессией и физикой: ноты - герцы, модуляция - колебания, медиатор - модератор (но это не физика, а танки). Удивительно, что полковником он стал рано, в 39 лет. А сам служил, ни много-ни мало,  34 года, уволившись в запас в начале девяностых. Он много рассказывает. Про своих животных, про службу, про пользу армии, про Иму Сумак, про службу, про отца. А отец у него был большим человеком в Москве - обслуживал самолеты на которых летали Микоян и Сухой.. Однажды нашему полковнику посчастливилось сходить на концерт Ван Клиберна в Кремлевском Дворце Съездов (на этом его знакомство с академмузыкой закончилось). Удивительно!

 Наши санитарки и медсестры вполне себе симпатичные и обаятельные. Вид из окна более чем красивый - прямо над улицей Горького, в её начале. Соседи мои вполне меня устраивают. Палата неплохая, по карнизу лениво слоняются голуби в ожидании пищи. Есть связь (за ноутбук огромное спасибо Анне Кравцовой). Это плюсы.

 Кормят тут паршиво, как и должно быть в госучреждении. Из процедур только 2 капельницы да таблетки. Все остальное время (около 12 часов) я читаю, пишу и сижу в интернете, а это, скажу я вам, скучно, притом никаких симптомов болезни кроме несильного кашля у меня нет, и чувствую я себя вполне здоровым. Это минусы.

 Но буду надеяться, что меня отправят восвояси раньше обещанных мне десяти дней.

 Пока все.
 
И пардон за неинтересную заметку. Я не старался вас развеселить или удивить. Сволочь))

-Че ты пялишься?! - крикнул он, держа Мишу за воротник.
-Отпусти..-спокойно, без эмоций попросил я.
-В жопу иди.

     В моем микрорайоне есть так называемый "Парк Дружбы" - великолепное в задумке место, символизирующее единение и толерантность двуж держав, КНР и России. Там находятся мини-модели китайских памятников архитектуры. Симпатичные постройки, которые во времена моего босоногого детства были местом променадов местных жителей. То ли детство мое так быстро закончилось, то ли действительно людям русским не нужны подобные площадки, но, спустя пару лет своих лучших времен, добрые люди превратили это место в абсолютное безобразие и разброд. Только два здания там  несут хоть какую-то функцию: школа карате да ресторан. А сам парк окутан флёром алкоголя, матершиной брани и современной дворовой "романтики".

   Но отойдем от философии и публицистики, заглянув в сферу непознанного и приоткрыв завесу глубинного..
Удивительный случай произошел со мной намедни.
Возвращался домой поздно ночью. Торопился, уже и не вспомню почему. Вызвал лифт. Тот, благо, оказался на первом этаже, но ,приоткрыв свою пасть со скрипом, он отказался принимать меня внутрь, - створки разошлись лишь на дециметр. Вообще, этот чертов подъезд уже давно пора капитально ремонтировать: стены облупились, перила не везде способны выполнять сою функцию, запах стоит вовсе не потребный, и тут еще лифт со своими вечными выкрутасами, а живу я на девятом этаже. Ну, ладно я. Так у меня соседи пожилая пара, люди, чьи сумерки уже на носу. Каково им вечно испытывать неудобства?

  Тьфу! Стыдоба и позор!


  Ну, коль пошла такая пляска, то дай-ка поднимусь пошустрее. Бегаю я мало, а тут прекрасный шанс немного размять конечности. Взлетаю! Странно, кто-то не самый умный спреем написал цивру "8" на шестом этаже. К чему? Верх креативности, конечно. Бегу дальше. Темно. Ну, что я говорил?

   Ан нет. На моем родном этаже всё -таки есть свет. Такая роскошь откуда ни возьмись? Хех..
"Вдруг откуда ни возьмись появился вротъ*бись!", - произнес я вслух.. И зря!
 
  Я услышал чьи-то мерные шаги за спиной и оглянулся. Субтильный, плешивый мужчина с выпученными глазами поднимался за мной по лестнице. Щеки его были раздуты, а рот он прикрывал рукой. Я как-то понял, что во рту у него чей-то половой член, и мужик этот намерен одолжить его мне на неопределенный срок, именно что засунуть орган мне в рот.

   Это и есть тот самый "вротъ*бись", черт подери!!!

  Я безумно испугался и изо всех сил постарался проснуться. Мне это, хвала Всевышнему, удалось! Я оказался в своей кровати. Белье было скомкано, я был напуган...

 

   В комнате темно. Только монитор включен. Пальцы ищут початую бутылку где-то внизу и то и дело ловят воздух.
Увлекательное это занятие- читать чужие блоги. Столько итересного о людях узнаешь. Кто-то, оказывается, любит, кто-то сравнивает нотопись со строительством мостов, кого-то волнует политика и брат, отправившийся в ряды славной, красной и, главное, РОССИЙСКОЙ армии.
А я кручусь. Когда пришла повестка (а то был конец апреля, и до выпуска оставалось еще почти пара месяцев), я сдуру её подписал, почему-то подумав, что явиться в вк мне надо 18го мая, а это значит, что повестка не призывная, а по отсрочке : закончить-то дадут точно.

Балбес.
Идиот.
Ротозей.

    18го ИЮНЯ, мать твою! Подписал. Так. Ищем выход, чтобы перекантоваться месяц после диплома и успеть поступить в ВУЗ.. А там вторая отсрочка, и можно дышать спокойно еще пять лет.
Начал шерстить форумы и кодексы. И уже там я узнал о всех прелестях нынешнего призыва и изменениях в законе о воинской обязанности от 2008 года.
Где найти лазейку? Как протянуть эти три недели?
Выяснилось : нет второй отсрочки нынче по учебе. Совем нет? Совсем нет.
И как-то все своим чередом дошло до медкомиссии.

   Боялся я этого дня.  Встретил пару знакомых. Покурили. Пошли. На психологическом тесте я получил всего лишь "уд.", уже не "отлично". Ну, да и черт с ним. Публика собралась колоритная. Ажитация, надо сказать, вышла порядочной: шутка ли, 70 парней в трусах топчутся возле кабинетов врачей в узком коридоре. Обсуждают разное : и Ленку с соседнего подъезда, и творчество Джеймса Моррисона, и отношение доллара к юаню.

   Врачи шустрые, долго никого не задерживают : им еще дома обед варить. Психиатор наорала на меня, мол, характеристики нет, а Ваш покорный слуга - безответственный, нахальный, никчемный и глупый человек. Жертв, таких как и я, было приличное количество. Один лишь Пашка, мой сокурсник и покоритель женских (даром, что пожилых) сердец,  вышел из кабинета с улыбкой и заявил, что врач - очень милая женщина. Что ж, простим ей эмоции : она ведь все таки женщина, женщина - психиатр. Врачеватель, я бы сказал, душ!

   Был один культурист. В знатных обтягивающих трусах, с мощным торсом и выразительными глазами. Удивительная вещь произошла : когда он зашел в кабинет дерматолога (женщина бальзаковского возраста с характерными признаками нехватки мужского внимания, которая никого, кроме вышеозначенного спортсмена, не проверяла долее двух минут), дверь закрылась. Надолго.  Слышно ничего оттуда не было. Уж не знаю, чем они там занимались, но спустя примерно треть часа дверь распахнулась, и врач с...кхм..."пациентом" полетели в кабинет хирурга (мужчина лет сорока с четкими понятиями о вежливости, чувстве такта и дисциплине).. Парень, как мне сообщили позже, благополучно отправился домой с военным билетом в руках и категорией годности "В".
Велика сила спорта!

   Хирург же этот - единственный, кто меня осмотрел, а не поинтересовался жалобами и быстрым взглядом оценил меня на категорию "А". Он выписал мне направление на рентген с диагнозом "поясничный сколиоз".
Ох, с какой довольной, должно быть, рожей я вышел из военкомата и с абсолютной уверенностью в том, что уж у меня этого сколиоза, пардон, жопой жуй, и раз уж хирург(!) в вк(!) на призывной(!!!) комиссии сам справился о благосостоянии моей спины, то уж точно недуг мой не меньше, чем второй степени, что дает мне категорию "В" и счастливую, необремененную тяготами военной службы, жизнь.
Повторную комиссию мне назначили на тридцатое июня.

    Сколиоза у меня не оказалось вовсе по осмотру хирурга областной больницы. Остеохондроз. И все.
Надо сказать, что снимок этот я делал из понятного интереса, но не для того, чтобы нести его в вк. Т.к. в вк меня направили не в областную больницу, откуда и снимки-то не принимают,а в "родную и любимую" студенческую поликлинику, где, после долгих блужданий по кабинетам и ожиданий в бесконечных очередях, меня направили на снимки шестого июля. Я постарался объяснить врачам, что у меня комиссия тридцатого, но те "ничего поделать не могут", сиречь, очередь у них на 10 дней вперед, и у рентген-аппарата черезчур высокий рейтинг посещаемости; а в военкомате я смогу договориться. Меня этот вариант, впрочем, устроил : лишняя неделя в родных палестинах мне отнюдь не станет обузой. А там, того и глядишь, дотяну до вожделенного конца этого дьявольского призыва, и отправят меня на осень.
А это значит,что я все же поступлю в академию с живыми руками, уйду в академотпуск, а через год восстановлю и руки и учебу. Так будет лучше, проще и правильней.
А коли отправят меня отдавать чьи-то долги нашему Государству, то вся моя карьера профессионального музыканта смиренно отправится коту под хвост.

Где же эта чертова кола? О, нашел!
Тьфу ты! Кончилась...

категории отношения способностей к возможностям... Один из самых больных вопросов, плотно засевший занозой в моей голове. Что и чем определяется? Способности возможностями или возможности способностями? Если у меня есть талант, задатки, пусть гений даже, но нет должного стечения обстоятельств,ведущего к успеху, то добьюсь ли я затеянного, приду ли к цели? Или карма, что ощущает харизму её обладателя, станет тем нужным трамплином сама, без особых усилий?
Если способности определяют возможности, то нужно ждать, набираться терпения, присущего людям благородным, умным. Являюсь ли я таким, сын (пардон за легкий совдеп) пролетариев, ребенок перестройки? Еще один аспект - поступки, поведение, воспитание, дисциплина. Этот пункт определит мое благородство.
Ждать.
Работать.
Забыть лень. 
Идти вперед.

И? Где гарантии, что все получится? Где гарантии, черт возьми, что календарь майя не прав? 2012 покажет правду... Чушь. Не будет этого, глупое оправдание.


Я - материалист, музыкант, цинник, хам, транжира, агностик, упертый как баран. Все получится. Другое дело - что даст мне обретенное? То, что я хочу? Или напротив, лишь поможет опустить рукава.
Мечты должны быть недосягаемы. Цели должны быть видны. Цели должны оправдывать средства.
Цели - станции. Мечта - пункт "Б". И лучше, чтобы он был как можно дальше. Дальше, чем вы можете представить.

Возможности вряд ли определят способности. Цикл нарушится и создаст коллапсирующий процесс. Попросту случится пиздец))))


Я скучаю по Вам. Besame mucho.

тут вот какое дело. журнал, собака, тупит и не хочет принимать мою "наишикарнейшую" фотографию... Короче. Все в разработке.)